どうやら私は、昨日からリアル丈瑠さんになった模様です。
介護職と自宅介護を両立させているオレですが、もうマジでどちらかを取らなきゃいけない状態に陥ってます。
別に介護の仕事嫌いじゃないから（多少処遇面で文句はあるけどさ）、辞めたくはないんだけど、「介護サービスを使う」＝「他人の世話になること」を頑なに拒絶するウチの婆様に、にっちもさっちもいかない状態。
今回なんか、ショートステイのお迎えが来ても玄関で座り込んでしまい、何とか職員さん（といっても同僚だけど）が宥めて連れて行ってくれたけど、翌日オレが出勤するや否や「もう居たくないから家に連れけ！」と付きまとって仕事させてくれない。
ちょっと前から介護休暇を取ろうかとは考えてたんだけど、この介護休暇がまた最長で1年半しかないんだ、コレが。
しかもどうやら取得した前例者がいないらしい…。
施設長に「もしかしたら取るかもしれません」と内々に相談はしたんだけど、施設長は（自分が親を施設に預けたこともあって）「お前の将来を考えると婆さんは施設に預けてお前の人生を考えるべきだ」…と。
あと、その間は給料も出ないし、ホントにいいのか…？ と。
…にしたって、すぐに入れる施設もないし、その間はどうやったって介護サービスのお世話になるしかないんだけど、介護サービスを拒絶する婆様を一体どうしたらいいのさ？
オレの説得は聞かないし*1、親戚に説得頼んでも見放されるし、ケアマネは「あくまでも本人の意思」だからと強く説得してくれないし*2、もう完全に行き詰まった。
正直ね、オレ、マジで死にたい…っていうか、背負わされたものから開放されたいんだ。
11月の末に、なんで某大橋から飛び降りなかったんだろうと後悔してるんだ。
もうね、なんであのときヤケクソで申し込んだ、シンケンファイナルステージのチケを「生きろ」とばかりに当ててくれやがったんだよ、親父にじーちゃん。
「20日に（仙台のファイナルステージで）殿が待ってるよ」と言われても、逆に苦しいだけだよ。
夜も眠れず、のた打ち回って気絶するように落ちたと思ったら、心臓バクバクいいながら起こされて、1日にソラナックス（抗不安剤）何錠も飲んで、それでフラフラで仕事して、やっとのことで帰ってきてもマトモに休ませてもらえないの分かってるから婆様の顔見たくなくて晩飯食うの拒絶して…って生活だよ！
もう、あまりの苦しさに親戚に相談しに行ったんだけどさ、話すらさせてくれないの。
「またその話？（…とすんごく嫌な顔）」とか、「ウチ（叔母家）のばぁさん、身体の調子良くないからそういう話しないで」とか、取り付く島なし。
オレはただ話を聞いてほしかっただけなのに…。
…で、これはもうダメだと、「オレもう、ここには来ないわ。生まれてきてゴメン…」って家に帰って、（ちょうど婆様がショートステイでいないこともあったから）早々に家に鍵かけて、眠剤と精神安定剤ガバ飲みにして寝たら…なんか家の中が大騒ぎになってた。*3
（内鍵かけてた）部屋の戸壊された挙句に、居間に運ばれて一族会議になってるし…orz
…まぁ、結論としては、「○○家当主、辛くても背負い続けろと」という、分かりやすく言うと（影武者時代の）丈瑠さんになれ…ということでした。
丈瑠さんが背負ってたものに比べりゃ1/10にも満たないものだろうけど、まさかこの年で「リアル丈瑠さん状態」になるとは思わなかった…orz
てか、丈瑠さんのように救われるとはこれっぽっちも思えないので、それそこ昔の丈瑠さんのように自分の命を捨てることをためらわない人間になろうかと思います…というか、なれと言ってるよな、我が一族。
とりあえず、月曜日（施設長が出勤してくるまでにやること）
- 介護休暇について更に詳しく調べる
- 退職願を書く
- （無職になったときに備えて）今のうちに欲しいものを買う
- 遺言書を書く*4
